昨天群里一位朋友说“正安聚友会”公众号改版后，找不到聚友礼的链接了。于是我翻半天，找出了原来的链接。有一个标题映入眼帘，“妒忌，看看我们怎么样用好妒忌的情绪”，这是梁同学在聚友礼的最后一课，给我很深的印象。他说，我们可以借由妒忌知道我们真正想要什么。
我向来分不清妒忌和嫉妒的区别，更习惯于用嫉妒。好像前者有个“忌”便走了心，而后者将之看做一种类似于感冒的小病，更贴切。有一款很有名的香水，就叫嫉妒。没闻过，但喜欢这名。这种小情绪，不一定坏，是可以拿来细品的。
我经常遭受这种情绪，并羞于承认。但中庸里教我们，要“诚己”。人也许不能对别人诚实，但一定不要自欺。自诚明，谓之性。要得到内心的力量，从而明事理，第一步就是诚实地面对自己。
以前在被嫉妒啃噬的时候，曾在知乎上写过一篇开导自己的文章。时隔几年，偶尔会有陌生人发来感谢，说从这篇文章中得到启发。等自己再翻出来看，却有道不出的惭愧感。
人最要命的毛病就是自我陶醉和好为人师。而这两个习气，我还没有磨去。也好，再把陈年旧文拿出来晾晾，完成这周的更新任务。若能逗君一笑，也是美事一桩。
那么，开始吧——
嫉妒产生的原因是什么？我想，第一是不自信，第二是不接纳。
不自信：信，这个字很好玩，拆开来就是人言，说白了就是人在说话。你脑子里是不是经常出现一个两人或者一群人在说话，当没有找到这群人里哪一个才是自己的心声时，就容易不自信。不相信自己有这样的能力、才华、勇气、毅力、勤奋、机遇去超越那个被嫉妒的人，所以干脆就什么都不做，以嫉妒为挡箭牌，被情绪的洪流吞没。
其实，我们每个人都会不同程度的嫉妒别人，而且越有接近性、相似性，越嫉妒得厉害，比如同性、同龄、同班，你不会去嫉妒离得太远的人，因为还有追赶的可能，却又不想付出努力，或者说不相信自己能追上，怕付出努力后得不到应有的回报。
之所以还有时间和精力去嫉妒，是因为还没有被逼到绝境。人体是生来俱足的，我们的身体和情绪有强大的自我保护功能，只要还没崩溃，说明还在可承受范围之内，没准哪天真能尝试一下被嫉妒的人经历的辛苦，就不嫉妒了。
为什么安慰人的最好方式，就是告诉对方自己比他还惨，这就是共性。我读过的把嫉妒这种情绪描绘得最好的一本书是东野圭吾的《恶意》，即使得了癌症，也要让对方身败名裂，这还是一个有恩于他的人。多让人汗毛倒竖，活生生的农夫与蛇。蛇咬人是本能，而不幸没当成蛇的，就只有通过嫉妒来释放毒素了。
恶意或嫉妒，很多时候就像根植在血液里一样。被嫉妒的人，不能对嫉妒者好，越好越提醒对方的卑微，而激活嫉妒的能量，每个人都渴望自我救赎，而不是被同情施舍。根据牛顿第二定律，力的作用是相互的，能量和情绪也是。你在嫉妒别人的同时，也许别人也正在嫉妒你。想想自己有没有可以被嫉妒的地方吧。虽然说得滥了，但还是想重复：一盆泥土和一块金子，哪个贵重，但植物和我们的视角却不一样。
不接纳：人与人生来就是不平等的，接受也得接受，不接受也得接受。我们从小被太多教条绑架，被沸沸扬扬的心灵鸡汤洗脑，在信息爆炸中，我们很容易失去方向，消散定力。
我中学时，班里年级考试都会排名次，老师会指定给你一个竞争对手。我们在分数的丛林法则中厮杀，从那时起，我就吃过嫉妒的苦头，考得没有竞争对手好会嫉妒，没有她受老师喜爱也会嫉妒。在之后的很多年里，我无形中被这种变态的提高升学率的阴谋戕害，总是把自己放在竞争的位子上，到处与人暗地里较劲，希望自己胜过一筹，寻求心理优越感。
心理学中，有内在小孩、内在父母和有爱成人的概念。我们之所以会嫉妒，并能发现它，想要克服它，也许还是要回溯到童年。内在小孩没有真正被关注，而太多主流价值观叠加重复，形成了严苛的内在父母。我们在长期的受教中，学会去讨好别人去获得利益和关注，潜移默化地演变成去讨好自己的内在父母，然后鸡汤们会线性思维地告诉我们，只要肯努力，只要勤奋就可以成功。
可是为什么，为什么他会比我有钱，明明他还没我努力？为什么他会有那么多朋友，明明我做人比他好。为什么他可以出名？我起点比他高呀。当内在逻辑被证明是错误的，这对自我的心理是一种颠覆，这时候，那个叫嫉妒的奇怪荷尔蒙就应运而生了。
我不会说祸莫大于不知足，咎莫大于欲得，因为这话老子说过。我不会说遇到事情，面对它，接受它，解决它，放下它，因为这话星云大师说过。我也不会说，嫉妒别人不会给自己增加好处，也不会减少别人的成就，因为这话刘嘉玲说过。
理性比情绪靠谱。每个人都不可避免地受情绪影响，但可以把它当成是一阵狂风，吹得你犯风湿也好，中风也好——何况没那么严重，就挑战一下自己，看它究竟能怎样。接受嫉妒是生命的一部分，然后用理性告诉自己，我该怎样做得更好？可以去运动，让自己有迷人的马甲线，可以去读书，扩充知识容量、提高处世见地，可以去养生，活得长久才是王道。总之，找到一件可以让自己全心投入的事情，一头扎进去。无事则生非，找到了自己的坐标，嫉妒什么的，就伤不了人了。